Di coinquilini eccetera. PART 2

Dove eravamo rimasti? Ah, ce ne andiamo. L’escremento umano non puo’ tornare piu’ a casa, il che e’ gia’ qualcosa. Il giorno successivo siamo impegnati per una buona oretta a pulire la sua stanza. Mettiamo da una parte la roba sua utilizzabile (che gli restituiremo, perche’ siamo brave persone noi) e buttiamo il resto. In particolare ricordo:

1) I non organici da lui prodotti erano ammassati in camera sua. Numerose lattine vuote di nutella (che e’ di importazione e quindi costosa), scatole di tonno vuote e schifezze varie sparse per la camera

2) Il futon che IO gli avevo dato perche’ lui, puveriello, ne era sprovvisto, era macchiato da una sostanza rossastra tipo melassa… ad essa si erano appiccicati pezzetti di tappeto. La cosa interessante e che ci ha sempre dormito senza MAI lavarlo.

3) Last but not least, il suo penetrante odore (per non dire fieto) che impregnava tutta la stanza.

La cosa piu’ interessante di tutta questa disgustosa operazione sono stati i commenti della coinquilina, che mi hanno aperto nuovi mondi all’uso del giapponese (frase emblematica: “IL MONDO NON HA BISOGNO DI PERSONE COME LUI, E’ MEGLIO SE CREPA!).

Pochi giorni dopo mi sono recato presso la sede della compagnia per cui lavora, il motivo era quello di ricevere la chiave di casa. Me lo trovo al piano terra

IO: Allora?

LUI: Mi hanno mandato fuori perche’ hanno una riunione.

IO: Eh? Vabbe’ vado sopra lo stesso, che’ gli devo riconsegnare pure questi documenti…

Arrivo sopra

IO: Salve boss, sono qui

LUI: Scusa ma Rene e’ appena uscito, ha detto che aveva un appuntamento?
IO: COME? Mi ha detto che TU lo hai mandato via…

LUI: EHEHEH? NON E’ VERO! Vabbe’ siediti a questo punto. Senti le chiavi non me le ha ancora date, per i soldi mo vediamo…

IO: Eh ‘o cazz!

LUI: Come?

IO: No, dicevo, va bene, grazie assai.

Torno al lavoro bestemmiando tutte le divinita’ del ciclo di Cthulhu, e qualcuna pure di quello di Lankhmar.

Nei giorni successivi chiamiamo numerose volte ai datori di lavoro, i quali ci dicono che non possono legalmente costringerlo a pagarci… quindi siamo belli che fottuti.

I tipi degli uffici del condominio invece, essendo giapponesi, hanno ridato la roba allo stronzo senza fare storie, senza intimargli di pagare e soprattutto SENZA avvertirmi. Rimane tuttora qualcosa che deve ritirare, ma dubito che torni. Intanto abbiamo cambiato la serratura… e dopo poco ovviamente lui ha riportato la chiave (messa nella buca delle lettere).

I possibili rimpiazzi hanno visto il passaggio di

NUMERO UNO giapponese maschio, che pero’ voleva condividere con un madrelingua inglese per fare pratica… e quindi se ne e’ andato affanculo

NUMERO UNO brasiliano maschio, cuoco, una sera si e’ scassato un suo freezer e ci ha regalato qualcosa come 10 kg di carne… ma poi ha cambiato idea ed e’ andato a vivere con un amico.

NUMERO UNO NEOZELANDESE (originario dello sri lanka) ex star del cricket. Lo accendiamo?