Posso dicere una cosa?

1) A me di Micheli Jackson che muoiono non me ne frega proprio un beneamato.

2) Ma io posso mai tradurre roba come questa: “Il cielo sulle teste dei ninja spossati venne attraversato da un gigantesco rospo volante. “???

URBI, ORBI E SBURRI

Anche quest’anno la Penisola che non se la piglia il mare mi vedrà di nuovo suo sgradito ospite (aerei cinesi permettendo). Quindi, ORDINO agli spippolomani folli il loghetto per MANKO PA KAPA 3 (facciamolo con il 3 tipo Alien3…). Contestualmente decidetevi pure per il giorno, la scaletta, come fare e tutto, che nun boglio sape’ niente (gli ospiti sono ben graditi… anche se quest’anno non so dove sara’ lo studio).
Per regali, manga, falli di gomma giapponesi, chiedere in privato in maniera MOLTO servile.

LA DATA? IL 2 LUGLIO (qualcuno viene a prendermi all’areoporto?)

Riassunto

Un gravissimo problema mi ha mantenuto lontano dal blog. La pigrizia.

Cosa è successo nel frattempo?
Dal piu’ recente
1) Preso la questione con un giapponese. Stava facendo il figo con quel cesso della sua ragazza (vestita con una vestaglietta viola) imitando (male) la nostra inconfondibile lingua italiana (avete presente quelli che sfottono i cinesi facendo “cinciuncian?” ecco, stava facendo ’sta cosa, ma il soggetto ero io e il mio collega)
Mi giro
si fa bianco in faccia e smette di gesticolare fintamente con la ragazza
il collega si paralizza pensando: “oddio questo mo me lo butta giu’ nel fiume… come si dirà in Giapponese “Brigadie’ ’so innocente?”
Leone suona mezzogiorno di fuoco ma è sera e smette subito
Marziano suona mezzogiorno ma si rende conto che non c’azzecca un cazzo
il tipo e la tipa continuano a camminare facendo finta di niente
Dalla mia bicicletta mi alzo, diventando piu’ alto di 7-8 centimetri, e loro sono comunque già dei puffi
Cosa fai? Mi sfotti?
SILENZIO
Guarda che non è che siamo scemi solo perché stranieri
SILENZIO
Guarda che posso parlare giapponese
SILENZIO
Guarda che io le tasse le pago
SILENZIO
COGLIONE!
SILENZIO
… come fare figure di merda con la tua ragazza a costo zero in Giappone.

2) Forse mi pigliano a tradurre Naruto, il romanzo
3) Ci siamo spostati in un appartamento con vista grattacieli… presto delle foto
4) Mi hanno tagliato lo stipendio
5) Incontro dei piloti della Jal… li insulto un po’ ché sono americani, ma mi rendo conto che non è colpa loro, e facciamo amicizia.

Tutto quello che credevo sui piloti si è polverizzato in una serata (piu’ un altro incontro)
A) cocchieri è dire poco (dicesi cocchiere un buzzurro da antologia)…. simpatici ma cocchieri
B) Frase della serata: eh ma qui nessuno parla inglese… dove sono gli stranieri?! (Siamo in Giappone coglione, non a New York City)
C) Frase della serata: Ma perché non parlano inglese?
D) Durante l’addestramento quando abbiamo un punteggio superiore ai piloti giapponesi ci fanno rifare il test chiedendoci di prendere di meno (Yes, at JAL, JAPAN AIRLINES, when foreign pilots score higher than Japanese pilots they are forced to take the test again… TO SCORE LESS!!!)
E) Non ci fanno cambiare nei camerini con i giapponesi (Yes, at JAL, JAPAN AIRLINES, foreign pilots are asked to not change their clothes together with Japanese pilots)
F) “Andiamo a mangiare del Prosciutto (mezz’ora per capire cosa mi stessero dicendo) all’Annie’s Bar… è buonissimo” (e infatti una zozzeria come poche…)
G) Quando i piloti stavano pagando il prosciutto (hanno avuto almeno il buon gusto di offrire loro) mentre discutevano su chi dovesse pagare uno ha detto all’altro scherzando “oh, ma a chi cacchio stai dando i soldi? Credi forse di avere a che fare con una assistente di volo?”…
H) (un’altra sera)… stavamo vedendo TOP GUN con delle tipe in albergo, ma ci scocciavamo e siamo venuti qui (!!!!!!! VI GIURO E’ TUTTO VERO!)

Qualcuno laggiù mi… caca

Nonostante tutto ho le mie fans pure io… Grazie Martì! I confetti sono già spariti, ma la coccinella fa bella mostra di se’ in giro per casa… con già la polvere sopra

On Air

E siamo di nuovo ONAIR (minuto 13)

Casoria-Tokyo… ovvero, lo sputtanamento è un attimo

Non posso fare almeno di levitare a 2 centimetri dal suolo tipo Lovercraft (il noto scrittore horror gonfio d’aria). Grazie a una zoccolella di Casoria il Premier ha fatto un’ennesima figura di merda (taciuta per lo piu’ dai TG… alla faccia di chi dice che in Italia c’è la libertà di informazione). Ebbene sì, il premier va con le minorenni ed è n’omm’ spuorco. Noemi invece è ‘na zucculella di 18 anni come tante ce ne stanno dalle nostre parti… e i genitori sono invece dei papponi che sognano il riscatto della loro vita di merda attraverso il corpo della figlia (non capendo che pure se vivessero a Nuova York resterebbero comunque gentarella). Intanto, ora ci sanno pure qua…

Jpop, Jmedia e fiuremmerda

Non avevo mai affrontato su queste pagine l’argomento Jpop, soprattutto perché è di una tale bassezza e trivialità che non ne valeva la pena. Ma questa è una notizia che va riportata.
Come alcuni di voi sapranno, il 23 aprile Tsuyoshi Kusanagi, uno dei membri degli Smap, forse il più noto gruppo Jpop, è stato beccato ubriaco e nudo nel parco. Agli agenti che lo arrestavano (e che lo hanno tenuto una giornata intera dentro) ha gridato “裸になって、何が悪い”　(”che c’è di male ad essere nudi”… anche se con una faccia come quella il problema è girare senza farsi sputare in faccia).
Ecco il video del tg (che ovviamente ha dato un incredibile risalto alla notizia).

Chiaramente questo ha generato ore ed ore di dibattito sui media convenzionali e non, andando ancora una volta a corroborare la mia tesi: “a ogni latitudine i media convenzionali (ma soprattutto quelli giappi) hanno la capa per spartire le recchie”. Credo che, mediamente, anche un blog del cazzo come questo può sentirsi premio pulitzer (mentre loro dovrebbero meritarsi al massimo il premio “Pulizza ‘nterra”). Ma come mai tanto rumore per una stronzata del genre? Prima di tutto perché tutto va bene pur di non parlare di cose serie. Poi perché gli SMAP sono ESTREMAMENTE POPOLARI. Di una popolarità imbarazzante che non ha quasi paragoni nel Belpaese. Insomma, se a Vasco Rossi fosse capitato ’sto fatto, questa notizia avrebbe avuto un risalto marginale in Italia (e poi mica lo avrebbero arrestato… PURTROPPO), ma per darvi un’idea di quanto siano popolari gli Smap pensate che loro conducono un sontuoso varietà settimanale dove sono bravissimi a fare… niente (ma dove sono puntualmente invitati ospiti internazionali tipo Madonna, Sofia Loren etc.). Gli Smap sono soprattutto LONGEVI. Il gruppo Jpop medio dura un paio di stagioni, loro sono in giro dal 1988… Sono un po’ come i fratelli maggiori e i figli (minorati) dei giapponesi. Insomma per farvi un paragone sarebbe come se Laura Pausini venisse trovata a spacciare droga davanti alle scuole elementari (speriamo!!).

Da questo però sono nati una serie di fatti positivi quali:
1) gli Smap hanno fatto una figura di merda colossale (e io gongolo e rigongolo).
2) Voglio illudermi che il pubblico bove capirà che forse figura pubblica e figura (di merda) privata non sempre coincidono.
3) E’ nato una sorta di dibattito sul fatto che i poliziotti abbiano usato la mano pesante con lo Smap in questione (addirittura 1 giorno dentro… fosse per me lo avrei tenuto dentro 10 anni, ma per altri motivi).
5) La frase che il demente ha usato contro i poliziotti è diventata già tormentone, e qualcuno la sta già sfruttando commercialmente, a sue spese.
6) Il demente in questione si è scusato davanti a milioni di persone… il video è stato messo su youtube con i sottotitoli ma anche eliminato… aspettate un po’ e cercatelo, credo che ritornerà (tsuyoshi kusanagi apologies).

Extend Play – ULTRA!

E anche quest`anno, puntuale, è arrivato il visto… ma stavolta valido per 3 anni… Un passo in più verso quello permanente e (forse) la cittadinanza.

Geisha, turisti e luoghi comuni

Leggendo questo articolo di Repubblica (giornaletto che spesso non brilla, soprattutto quando si parla di Giappone) mi sono trovato a fare un paio di considerazioni.

Il fatto gli è che come al solito qua si prende il “cazzo per la bottigliella dell’olio”. Il fatto è che si scambia (ANCORA!) il simbolo della schiavitù femminile per qualcosa di sacro, magico, misterioso (e aggiungeteci altri aggettivi a piacere). Mi fa piacere che Renata Pisu concluda con la battuta “[...] la disneylandizzazione del turismo è purtroppo un trend inarrestabile che è stato lanciato proprio dai giapponesi e che ora gli si ritorce contro.” (guardate Venezia… alzi la mano chi vorrebbe finalmente vederla consegnata agli abissi, con mille scuse a quei pochi veneziani che ancora ci abitano), ma tutto ciò non tocca il problema cardine. Le geisha erano delle puttane… al top, ma pur sempre delle puttane, né più né meno. Le storielle che quelle facce di cazzo di yamatologi, di cui Keene è il portabandiera, continuano a ripetere a nastro (erano delle maestre dell’arte, si sceglievano loro i clienti ecc…) sono cazzate buone giusto per le sciacquabicchieri o i “primo anno di giapponese – Nuovo ordinamento”. Il fatto che io debba pagare (una cifra astronomica) per avere compagnia di una che mi versa da bere, mi parli di nulla e danzi per me e solo per me, mi fa venire i brividi (prima) e voglia (poi) di farmi una sega davanti a un porno mentre mi mangio una pizza nel cartone (no, non so con quali mani effettuerò le attività). Le geisha sono diventate come i panda… e menomale! Intanto la prostituzione ha cambiato forme e ha invaso tutta la società tanto è vero che in Giappone più che in altri paesi il detto “tutte le donne sono zoccole” è terribilmente vicino alla verità… l’importante è saperlo e soprattutto conoscere quant’è.

又ｵﾌトピック！Ancora un off topic

Il Vaticano tuona: “IL PAPA VA RISPETTATO”

`O CAZZ CHE HA CACATO!